einfach lächerlich

Witze, kunterbunt gemischt 1

"Wenn ich mal sterbe", sagt die sport- und figurbesessene Joggerin, "möchte ich eingeäschert werden und in der Sanduhr weiterlaufen, oder gegossen, als Flipperkugel."

Der Patient liegt auf dem Operationstisch. "Herr Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!" "Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen."

Schnaubend und schäumend vor Wut rennt Günter ins Anwaltsbüro und ruft: "Ich will die Scheidung, endgültig! Jetzt hat sie schon den Hund dressiert, dass er ihr die Sachen zurückbringt, die sie mir nachwirft...!"

Der Lehrer schreibt an die Mutter eines Schülers: "Fleiß und Betragen Ihres Sohnes sind gut, auch beteiligt er sich willig an außerplanmäßigen Aktivitäten. Leider zeigt er einen bedauerlichen Drang zum anderen Geschlecht, aber wir werden Mittel und Wege finden, ihm das auszutreiben." Schreibt die Mutter zurück: "Lassen Sie mich die Mittel und Wege wissen, ich möchte sie an seinem Vater auch anwenden."

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt: "Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?" "Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung vor einen Zug,..." - " Und? Gab es auch irgendwelche schweren?" "Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern verheimlicht. Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?" Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Manuela liegt schwer krank darnieder. Ralf-Peter sitzt weinend an ihrem Bett. "Liebling", flüstert sie mit letzter Kraft, "schwöre mir, daß Du keine andere Frau mehr anschauen wirst, wenn ich gestorben bin." Er schluchzt auf: "Ich schwöre es, Geliebte! Aber, was ist, wenn Du wieder gesund wirst?"

Der Chirurg zum Patienten: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."

Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."

Wen sucht eine Blondine im Reis? Uncle Benz..

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und als ihr Mann Heim kam fragte er sie: "Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"

Wie nennt man eine intelligente Blondine? Einen Golden Retriever!

"Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!" "Und? Hält sie das ein?" "Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"

Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: "Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!"

Das Münchner Oktoberfest war Ziel eines Terroranschlages. Eine Bombe explodierte in der Weißwurstbude, dass die "Weißen" bis in den Himmel flogen. Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen. Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: "Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten." Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte. Petrus war ziemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte. Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig. Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus: "Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!"

In der Mail vom 22.11.2009 kamen diese Witze:

Wie nennen die Chinesen den Sonnenuntergang? Hellsinki!

Pärchen auf der Parkbank ... sagt er zu ihr: "ich werd dich jetzt an einer Stelle berühren, an der dich noch nie jemand berührt hat" Sagt sie: "wennst ma jetzt ins Aug fahrst, kriegst a Watschn"

Wie nennen die Chinesen den Sonnenuntergang? Hellsinki!

Pärchen auf der Parkbank ... sagt er zu ihr: "ich werd dich jetzt an einer Stelle berühren, an der dich noch nie jemand berührt hat" Sagt sie: "wennst ma jetzt ins Aug fahrst, kriegst a Watschn"

in Boston schlägt mitten in der Nacht jemand krachend an die Haustuer. Fred steht auf, öffnet das Schlafzimmerfenster und ruft hinunter: "Wer ist da?" Eine Stimme antwortet: "Der Würger von Boston." Fred dreht sich zu seiner Frau um und sagt: "Liebling, da ist jemand für Dich."

Beim Psychiater: "Herr Doktor, ich habe Immer den gleichen furchtbaren Traum. Ich sitze splitternackt auf einem Felsen und aus dem Meer kommt ein grässliches Ungeheuer, das mir die Eingeweide aus dem Körper nagt." erzählt der Patient. Der Psychiater rät: "Nehmen Sie sich einen Steuerberater!"

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als der Ehemann zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und eine sinnlos betrunkene Frau sieht. Die Ehefrau bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diese Frau dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du sie?" "Ja" antwortet er. "Sie ist meine Exfrau, und sie trinkt soviel, seit ich sie vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet die Ehefrau. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Opa im Krankenhaus. "Na, wie geht's , Opa?" - "Mir geht es wirklich gut!", antwortet er. - "Wie ist das Essen?" - "Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes leckeres Menü." - "Und wie behandeln die dich hier?" - "Könnte nicht besser sein. Die Schwestern kümmern sich rührend um mich." - "Und bekommst du genügend Schlaf?" - "Kein Problem. Täglich neun Stunden. Am Abend kommt die Schwester und gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra. Und schon schlafe ich tief und fest." Der Mann geht raus und spricht sofort mit einer Schwester: "Mein Opa sagt, dass er jeden Tag Viagra bekommt. Das ist doch ein Irrtum, oder?" Daraufhin die Schwester: " Oh, nein. Das stimmt. Jeden Abend geben wir ihm eine Tasse Kakao und ein Viagra. Der Kakao macht ihn schläfrig und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt."

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür." Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"

Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte. Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer." "Wie viel?" "Das Stück kostet 10 Euro!" "Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster". Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110." "Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: 'Alkohol, Zigaretten?' 'Nein, zweimal Kaffee bitte!'

Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt, haben sich ein neues Auto gekauft. An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz. Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab. "Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?" "Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden..."

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

"Welches ist deine Lieblingsstellung, Otto?" "Also, paß auf: Meine Frau legt sich auf den Wohnzimmerteppich und macht die Beine breit. Ich häng` mich nackt an den Kronleuchter, schwinge dreimal hin und her und laß mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf sie herunterfallen." "Hm, Ist das nicht ein bisschen umständlich?" "Doch schon, aber die Kinder finden’s toll!"

Das junge Mädchen kommt in den Himmel und will in die Abteilung Jungfrauen. Dazu muß sie vor der gynäkologischen Himmelskommission erscheinen. Nach der Untersuchung meint der Gynäkologe:" Sie ist zwar noch Jungfrau, aber das merkwürdige ist, sie hat sieben winzige Verletzungen in der Jungfernhaut." - "Wirklich merkwürdig", meint Petrus und wendet sich an das Mädchen. "Wie heißt du denn, mein Kind?" - "Schneewittchen."

Fritzchen spielt draußen. Nach einer halben Stunde kommt er ins Haus: "Oma, meine Hände sind ganz kalt." Diese rät ihm: "Geh rauf in dein Zimmer und reib sie dir schön warm." Fritzchen tut dies und geht anschießend wieder raus, um an seinem Schneemann weiter zu bauen. Später kommt er wieder rein: "Oma, meine Füße sind so kalt." Wieder Omas Rat:2Geh rauf und reib sie dir schön warm." Danach geht Fritzchen wieder nach draußen. Nach zwanzig Minuten sagt er ganz leise zu Oma: "Mein kleiner Mann ist ganz kalt." Omas Tipp:" Geh rauf und reib ihn dir schön warm." Als Fritzchen nach einer Stunde noch immer nicht aufgetaucht ist, geht Oma nachsehen. Da sitzt Fritzchen tatsächlich und reibt sich seinen kleinen Mann. "Aber Fritzchen, was tust du da?" Fritzchen freudestrahlend:" Ach Oma, es ist immer so schön, wenn der Frost raus kommt!"

"Was ist denn dein Vater von Beruf?" "Internationaler Imker." "Wieso international?" "Seine Bienen laufen in Hamburg, Paris und Zürich."

"Er hat alles versucht", erzählt Bärbel ihrer Freundin," Blumen, Schmuck, Pelz, und alles hat gewirkt!" "Du, Karin, Helmut hat mir erzählt, daß du im Bett langweilig bist." "Ich möchte bloß wissen, wie der das in dreißig Sekunden feststellen konnte!"

Der Chef der Gummiwarenfabrik instruiert seine Vertreter: "Mit diesem Kondom bieten wir etwas völlig Neuartiges an: 100%ig sicher, einfach in der Handhabung, erregendes Feeling,.." "..und angenehm im Geschmack", ergänzt seine Assistentin.

Knapp vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, da ruft Uschi ihre Mutter an und schluchzt:" Wir hatten einen rießen Krach! Was soll ich bloß tun?" "Nur ruhig, mein Kind, das kommt in jeder Ehe vor." "Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

"Sag mal Dieter, ich hörte, daß man dich gestern auf dem Kostümfest rausgeschmissen hat. Wieso denn?" "So genau weiß ich das auch nicht, aber vielleicht deshalb, weil ich als Hering verkleidet war." "Als Hering? Wie hast du denn das gemacht?" "Ach, ganz einfach: in Zeitungspapier einwickeln und Schwänzchen raushängen lassen!"

"Mami, der Freddy hat in der großen Pause mit Gabi Onkel Doktor gespielt." "Ist doch nicht schlimm, oder?" "Nö, der Blindarm mußte ja sowieso raus."

Zwei Männer buddeln sich am Nacktbadestrand tief in den Sand und lassen zum Spaß ihr männliches Charakteristikum unbedeckt. Kommen zwei junge Frauen vorbei und wundern sich: "Nun schau dir das an, da heiratet man wegen der Dinger, und hier wachsen sie wie Spargel!"

Das Paar unterhält sich bei einem Drink an der Bar. Er: "Sag mal, Liebling, wann haben wir eigentlich das letzte mal zusammen geschlafen?" "Och, das müßte so vor zwei Monaten gewesen sein." "Weißt du was, ich könnt` schon wieder!"

Hugo geht auf der Landstraße. Kommt ihm eine hübsche Blondine auf dem Fahrrad entgegen. Als sie auf gleicher Höhe sind, hebt ein Windstoß den Rock des Mädchens. Hugo kann nicht anders, er muß einfach hinschauen. Empört sich das Mädchen: "Sie Flegel, Sie sind aber kein Gentleman." "Kontert Hugo: "Und Sie keine Blondine."

"Meine Tochter bleibt jetzt in Spanien. Sie hat sich mit einem jungen Spanier verlobt." "So, wann heiraten sie denn?" "Ja, sie wollen noch etwas warten, bis die Peseta besser steht." "Bei einem so jungen Mann? Läßt sich denn da gar nichts machen?"

"Mami, hast du das hübsche Kleid von Papi?" "Nein, mein Kind, wenn ich mich mit dem zufriedengeben würde, was ich von Papi bekomme, dann hätte ich noch nicht mal dich!"

Der junge Reisende lernt ein reizendes junges Mädchen kennen. Man plaudert, trinkt, und schließlich nimmt er sie mit auf sein Zimmer. Während sich das Mädchen auszieht, fragt er: "Wie alt bist du eigentlich?" "Dreizehn." "Um Gottes Willen! Zieh dich ganz schnell wieder an und verschwinde!" An der Tür dreht sich das Mädchen nochmals um und sagt:" Abergläubisch, was?"

"Kann ich mal den Chef sprechen?" fragt ein Besucher. "Der schläft gerade." "Dann seine Sekretärin?" "Ich sagte doch…."

Was habe schöne Frauen und schnelle Autos gemeinsam?Ein tolles Styling, gutes Aussehen, viele Extras und - dann bumst ein anderer rein!

"Lisa, warum heiratest du mich nicht? Männer wie ich, wachsen nicht auf den Bäumen!" "Weiß ich Hugo, Sie schwingen sich gewöhnlich von Ast zu Ast."

Der junge Mann sitzt einem süßen Mädchen im Omnibus gegenüber. Ungeniert läßt er seine Blicke an ihrem Körper hinauf - und hinabgleiten, bis das Mädchen aufsteht und sagt: "Wenn Sie mich bitte wieder anziehen wollen, ich muß aussteigen." Uschi zu ihrem Verehrer: "Der warme Glanz in Ihren Augen spiegelt alle Ihre heimlichen Wünsche, Sie Ferkel!"

Nach einer Weile fragt Gisela den Bademeister:" Ertrinke ich wirklich, wenn Sie Ihren Finger da unten rausnehmen?"

Die junge Braut erwischt ihren Bräutigam mit ihrer besten Freundin im Bett bei der Zigarette danach. "Aus der Hochzeit wird nichts!" schreit sie ihren Verlobten an. Erwidert er:" Das hätte ich dir schon vor einer Stunde sagen können!"

"Komisch", meint Susi zu ihren älteren Freund," auf dem Kopf hast du graue Haare, aber unten sind alle dunkel." "Tja, da unten habe ich auch nie Sorgen gehabt."

Renate steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihren Mann:" Da schau mal, Schatz, Fräulein Huber ist gerade beim Ausziehen!" Nach einem Griff in den Schrank kommt er sofort angerannt. Meint Renate schnippisch: "Was willst du denn mit den Fernglas? Den Möbelwagen wirst du doch noch so sehen?!"

Der Bauer kommt nach München. Abends macht ihm eine Frau ein deutliches Angebot. ER ist interessiert, aber vorsichtig:" Wieviel?" "100 Mark." Das ist dem Bauer zuviel, aber die Dame lockt: "Dafür darfst du aber zweimal!" "Das hat gar keinen Vorteil", schüttelt der Bauer den Kopf, "ich bin ja bloß acht Tage in München."

"Gnädiges Fräulein, darf ich Sie wiedersehen?" "Rufen Sie mich doch einfach an - meine Nummer steht im Telefonbuch." "Und Ihr Name?" "Der steht daneben."

Zwei Freundinnen:" Sag mal, ist Fred gestern abend gekommen?" "Nein, nein, wir haben uns bloß unterhalten."

Erklärt die kesse Susi:" An meine Haut lasse ich nur Wasser und - Dieter!"

Der Snob fährt mit seiner Yacht den Nil runter. An einer Stromschnelle kentert er und fällt ins Wasser. Als bald von allen Seiten Krokodile auf ihn zuschwimmen, lächelt er versöhnt: "Fabelhafter Service hier, selbst die Rettungsringe sind von Lacoste!"

Validierung.

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