mein Held

• Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen...
• Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden.
• Peg, Du kannst mich mit einem Messer stechen, Du kannst mich zwingen, beim Sex die Augen aufzumachen. Aber ...
• Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber Du kriegst nichts zurück.
• Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen, vergiß die Kinder nicht - und wir sehen uns nächste Woche.
• Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?
• Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben...ich muß mit meiner schlafen.
• Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann...Ein Blödmann!
• Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an.
• Woher soll ich wissen wie Du aussiehst, Peg. Ich schaue Dich doch nie an.
• Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!!
• Aber, aber, Kinder... wir sind nicht hier, um uns gegenseitig fertig zu machen. Wir sind hier, um auf das Baby loszugehen!
• Etwas Unheimliches geht vor sich - also muss eine Frau dahinter stecken!
• Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muss neben meiner Frau sitzen.
• Drohungen wirken bei mir nicht... ich war bereits in der Hölle.
• Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn.
• Peg, ich werde Deine Füße nicht massieren... selbst wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte!
• Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land.
• Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier...
• Kinder, lasst Eure Mutter rufen. Auf keinen Fall zurücksehen, sonst erstarren wir zur Salzsäule.
• Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?
• Ich hasse es, mit dem Geruch von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen.
• Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.
• Kommt mir nicht zu nahe: Ich habe mich seit einer Woche nicht mehr gewaschen. Ich gehe lieber gleich ins Bett.
• Wenn Ihr mich braucht... ich bin in der Oben-ohne-Bar!
• Ich habe gelebt, ich habe geliebt... und später habe ich sogar geheiratet!
• Die Typen kommen und gehen, aber Daddy bleibt immer Daddy... jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt!
• Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen. ..es hat sich auf mein Gesicht gesetzt.
• Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, musst Du ausgehen!
• Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren, dass jede Parkuhr mehr am Tag verdient, als ich!!
• Bitte Peg, wenn Du noch Gefühle für mich hast, bring' mich nicht dazu, Liebe mit Dir zu machen.
• Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen muss, um einen Alptraum zu haben.
• Ich MUSS nach dem Sex nicht schlafen - ich WILL schlafen! Ich sehne die Dunkelheit herbei...
• Ich bin von der Schule abgegangen, verlor den Willen zum Leben und hier bin ich jetzt.
• Du hast Zähne wie Sterne. ..Nachts kommen sie raus.
• Ah, so stelle ich mir die Ehe vor: Eine Augenweide von Frau hält mich unter Strom und der Drachen ist verreist.
• Ich bin nicht sexistisch! Ich sage nur, dass Frauen keine Ahnung von allem haben...
• Im Traum bin ich Maharadscha Bundy und Frauen mit vier Brüsten verwöhnen mich...
• Ich bin mit einer Frau verheiratet, die....irgendwie heißt!
• Oh schau, all die hungernden Kinder. Boah, jetzt haben wir endlich etwas Spaß.
• Gesundheitsapostel sind wie Dinosaurier. Sie werden die natürliche Auslese nicht überleben.
• Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau, die mich nicht geheiratet hat.
• Wisst ihr Kinder, ich hab' geträumt, dass ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid.
• Peg ist das Unkraut meines Lebensweges
• Ich habe gelernt, auf vieles zu verzichten: eine Yacht, ein Sommerhaus, Liebe, Respekt, Essen...
• Das Gehirn braucht kein Blut. Es muss nur feucht gehalten werden.
• Was einen Mann ausmacht? Er macht Fehler und kümmert sich nicht darum.
• Moooment mal! Meine hübsche Teenager-Tochter mit dem Gehirn einer Fruchtfliege verdient tausend Dollar in drei Nächten. Sollte ich mir da etwa Gedanken machen?
• Ich bin das lebende Beispiel dafür, dass das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren.
• Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist.
• Alles, was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meine Familie gut genug.
• Ein Mann bleibt immer ein Mann. Aber eine Frau ist nur solange sexy, bis sie Deine Frau wird.
• Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.
• Natürlich macht es Spaß, Schuhe zu verkaufen. Aber hinter der glitzernden Fassade ist es wie jeder andere Tod.
• Ihr wollt einen nur für Frauen Abend ? Dann verbringt ihn in der Küche und kocht für euren Mann !!
• Sag 'NEIN' zum Heiraten !!!
• Der größte Tag im Leben der gesamten Menschheit war der, an dem ich vier Touchdowns in einem Spiel schaffte.
• Ich bringe den Müll raus. Wenn ich in vier Tagen nicht zurück bin, esst ohne mich. Wenn ich aber zurückkomme, sperrt mich in eine Gummizelle, denn dann bin ich echt verrückt.
• Peg, wieso soll ich den Zaun reparieren ? Nicht ich habe gesagt, lass uns ein Foto von Deiner Mutter machen, wie sie gegen den Zaun lehnt. Er ist nicht gebaut worden für eine 2 Zentner-Frau, die ein Fass unter jedem Arm hat.
• Bud, dein Dad packt gerade für's Gefängnis. Hol mir doch etwas von dem weichen Klopapier; ach ja, und vergiss nicht, ein Bild von deiner Mutter mitzubringen, falls mir Fluchtgedanken durch den Kopf gehen !
• Ich hasse es, mit dem Geruch von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen.
• Viele Nächte sitze ich auf dem Sofa und schaue 'rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause... Und dann erfasst mich erst der Horror, wenn mir dämmert, sie ist zu Hause.
• Viele verwechseln Vertrauen mit diesem 'Her mit dem Geld und hau ab'-Blick.
• Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen muss, um einen Alptraum zu haben.
• Gib´s zu ! Du willst nur was von meiner Tochter, um von meinem Geld zu leben wie meine nichtsnutzige Frau
• Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen...
• Es ist gut, wenn 'ne Frau weggeht, wenn sie sauer auf dich ist. Es ist immer gut, wenn 'ne Frau weggeht, aber besonders, wenn sie sauer auf dich ist.
• Seit eure Mutter weg ist, bleiben alle mütterlichen Pflichten an mir hängen... Denkt ihr, es ist einfach, aus den Kleidern zu platzen und mich um Sex anzuflehen ?!
• Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben... ich muss mit meiner schlafen.
• Friss Schuhe und stirb !!!
• Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren, dass jede Parkuhr mehr am Tag verdient als ich.
• Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen, vergiss die Kinder nicht - und wir sehen uns nächste Woche !
• Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten !
• Der BH meiner Frau wird nicht mehr hergestellt, aber meine Frau lebt weiter.
• Ich bin der einzige Clevere in der Familie. Ja, meine Frau, die ist so doof, dass sie tatsächlich denkt, wenn ich im Beischlaf stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun. Und Bud, der denkt, wenn die Weihnachtskerzen brennen, steht das ganze Haus in Flammen. Und der einzige Grund das Kelly einen Kopf hat, ist dass es ihr nicht in den Hals regnet.
• Peg ist das Unkraut meines Lebensweges.
• Also, wenn Gott keine Frau ist...
• Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist.
• Entschuldigt mich ! Ich gehe jetzt 'raus und laufe blind in den Verkehr.
• Ich bin fast ein menschliches Wesen, verdammt noch mal !!!
• Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen. ..es hat sich auf mein Gesicht gesetzt !
• Ich denke es ist wahr was man sagt : man ist was man heiratet.
• Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn !
• Drohungen wirken bei mir nicht... ich war bereits in der Hölle !
• Meine Frau hat die falschen Batterien gekauft und da ich sie nicht umtauschen kann, tausche ich die gegen die ...
• Kelly, der Unterschied zwischen zu Hause und der Schule ist : hier bist Du mit 18 draußen.
• Peg, am liebsten würde ich Dich auf den Boden schmeißen und mit Dir schlafen - oder wenigstens nur auf den Boden schmeißen !
• Sohn, Du hättest damals leben sollen , als ich noch lebte. Allerdings hätte ich dir den Umgang mit mir verboten. Aber das waren noch Zeiten, als ein Mann noch ein Mann war und ein Auto noch ein Auto. Man hatte eine Hand am Lenkrad, eine Hand in der Tussi und eine Hand am Knüppel. Man hatte einfach mehr Hände !
• Nur ein Kind im Haus ist so gut wie nur eine Schlinge um den Hals.
• Solange ich nicht dafür zahle, ist mir nichts zu gut für meine Frau.
• Peg, dir reib ich nicht mal den Hintern, wenn der Weihnachtsmann raus kommt und ich drei Wünsche frei habe.
• Ich habe gelernt, auf vieles zu verzichten: eine Yacht, ein Sommerhaus, Liebe, Respekt, Essen...
• Ich bin das lebende Beispiel dafür, dass das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren.
• Im Traum bin ich Maharadscha Bundy und Frauen mit vier Brüsten verwöhnen mich...
• Kaffee nach dem Sex ?! Wie soll das denn gehen ? Wie kann man im Tiefschlaf trinken ? Peg, gibt's einen bestimmten Grund dafür, dass da ein Kaktus ist, wo sonst der Wecker steht ?
• Wenigstens siehst du blöd aus !
• Du wirst es nicht glauben, Peg, aber für uns ist es nicht so einfach wie für dich - uns wächst keine Couch aus dem Hintern !
• Ja gestern standen wir am Abgrund und heute sind wir einen Schritt weiter.
• Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber Du kriegst nichts zurück.
• Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen und wollte etwas, in sie sich wohl fühlt. Darauf sagte ich: Versuchen Sie Wyoming !
• Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der NICHT mit dir verheiratet ist, Peg !
• Peg, du glaubst doch nicht im Ernst, dass ich außer meiner Jugend auch noch meine ganzen Ersparnisse an Dich verschwende ?!
• Bitte Peg, wenn Du noch Gefühle für mich hast, bring' mich nicht dazu, Liebe mit Dir zu machen ! Bud, wenn ich Deine Mutter nur auf Video sehen müsste, würde ich noch mit ihr pennen !
• Ein für alle mal, Peg : du kannst mich mit Messern stechen, du kannst mich mit meinem Baseballschläger knüppeln, ja du kannst mich sogar zwingen, dass ich beim Sex die Augen öffne, aber glaub mir, nichts in der Welt bringt mich dazu, einen zweiten Job anzunehmen ! Ich bin von der Schule abgegangen, verlor den Willen zum Leben und hier bin ich jetzt !
• Eine Frau kommt heute in den Schuhladen, die so riesig ist, dass Greenpeace sie schützen muss, und fragt nach Schuhen Größe 4 - also frag' ich sie, ob sie sie hier essen will oder mit nach Hause nehmen will.
• Es gibt nur eine Art von Kuss : der Mann stellt sich mit geschlossenen Augen vor die Frau und stellt sich vor, sie wäre eine andere !
• Dumpfbacke, ich habe keine Zeit, irgendetwas anderes zu wissen. Ich bin voll damit beschäftigt, meine Tränen im Kopf zu behalten.
• Ich hab keinen Führerschein mehr. Was bedeutet das ? A: Bessere Weihnachtsgeschenke für alle ? B: Das Auto wird viel geräumiger, weil ich nicht drin bin ? oder C: Der Familienernährer kann nicht zur Arbeit fahren, also verhungern wir.
• Was habe ich noch zu erwarten ? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land !
• Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH !!!
• Peg, deine ganze Erfahrung beschränkt sich auf Geräte mit Batterien !
• Alles, was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meine Familie gut genug.
• Frauen haben es gern , wenn man sie anstarrt wie ein Stück Rindfleisch.
• Mein Dodge hat keine Einschusslöcher ! Aber das kann sich ändern, wenn du in den Kofferraum steigst !
• Also dieser Gott dort oben... Wie sieht DIE wohl aus ?
• Als ob ein echter Mann eine Zahnbürste hat !
• Wenn Gott nicht gewollt hätte, dass andere Leute meine Füße riechen, dann würden sie auch nicht so stinken.
• Buck ergreift genauso wenig die Gelegenheit, das Haus zu verlassen, wie du, Peg !
• Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein ?!
• Peg, du siehst noch genauso gut aus wie an unseren Hochzeitstag. Der Unterschied ist nur : ich bin nicht stockbesoffen !
• Heute habe ich die Versager im Nachwuchsgewerbe kennen gelernt. Man hat mir aus einer Jugenderziehungsanstalt ein paar Deliquenten in den Schuhladen geschickt. Die wollten denen damit zeigen, warum es wichtig ist in die Schule zu gehen. Die Wachen haben sie gezwungen, mir 3 Stunden zuzusehen bis selbst der hartgesottenste Punk geweint hat wie ein Baby. Das ist ein neues Programm und heißt 'Erschrecke dich reich !'. Hätten die nur ein 'Erschrecke dich Single !' gehabt, als ich Punk war.
• Ich bin nicht sexistisch : Ich sage nur, dass Frauen keine Ahnung von allem haben...
• Kommt nicht in Frage - keine Party ! An dem Abend habe ich was wichtiges zu tun, was totale Stille erfordert. Ich kann nicht ins Detail gehen. Aber es hat mit Eurer Mutter zu tun - zum Hochzeitstag - und mir, der mit ihr schläft, bis er schrumpft und stirbt. Ihr seid zu jung für weitere Einzelheiten. Entschuldigt mich, ich geh jetzt raus und laufe blind in den Verkehr !
• Das Gehirn braucht kein Blut. Es muss nur feucht gehalten werden !
• Versprechen, die im Freudenrausch gemacht wurden, verlieren zu Hause ihre Gültigkeit. Vergiss nicht ! Noch nie ist etwas Gutes aus Wanker County gekommen !!!
• Hinfort, ihr Früchte meiner Lenden !
• Aaah, der Homeshopping-Sender... Mann, das ist 'ne gute Idee für Frauen. Es war immer hart, mit 'nem angeschnallten Sofa am Arsch in die Kaufhäuser zu gehen.
• Lieber Gott, bitte lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt !
• Es ist in der Geschichte der männlichen Bundys eine alte Familientradition, dass sie sich Titten anschauen, die ihnen ihnen nicht gehören !
• Beneidet mich: Das ist meine Frau, dies dort meine Kinder und ich verkaufe Schuhe an fette Frauen...
• Warum ich nie eine Reise mit Dir mache ? Weil Du immer wieder den Weg nach Hause findest, Peg !
• Wenn nur Oprah im Fernsehen gewesen wäre, als ich 'Ja' sagte...
• Ein Mann ist sein Leben lang ein Mann - eine Frau ist nur schön, bis sie deine Frau wird. Es ist absolut unmöglich, dass ein Bundy mit irgendetwas Erfolg hat !
• Wir sind durch die Wälder gestampft - nichts böses ahnend - als plötzlich die Erde zitterte, und was durch die Büsche kam. Ich dachte, du wärst es, Peg, aber es wollte mein Geld nicht.
• Was habe ich mir nur beim Ja-Wort gedacht ? Ich hatte schon Sex mit ihr ...es gab also keinen Grund mehr !
• Das ist der Bundy-Fluch : Sobald ein Bundy anfängt, Glück zu haben, baut er auch die gleiche Portion Pech auf.
• Ich habe immer gesagt, wenn ich 'mal zu 'nem bisschen Geld komme, verteil' ich's in der Gemeinde. So ein bisschen Wohltätigkeit. Das habe ich natürlich nur gesagt. Ich geb' alles für Nutten aus... und Schnaps !
• Schatz, Du bist unglaublich. Du ignorierst die Kinder, du vernachlässigst das Haus und du findest noch Zeit das Essen kalt werden zu lassen. Wie schaffst Du das nur ?
• Geh' du ans Telefon, Sohn ! Wenn's deine Mutter ist, sag' ihr, ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder !
• Mein Traum ist es, dass ich eine Mars-Bewohnerin treffe, die mir mitteilt : 'Ich kann nicht sprechen, hab' keine Eltern und weiß nicht, was guter Sex ist - Mein Planet ist dein Planet !'
• Peg, ich werde Deine Füße nicht massieren... selbst wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte !
• Ein Baby nennst Du Bud ? Peg, der ist doch älter, als Du Dich immer ausgibst vor allen Leuten !
• Denkt immer an unser Motto: Wir haben`s NICHT !!!
• Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen und wollte etwas für Weihnachten. Ich hab' ihr gesagt, sie soll auf den Händen laufen, sich einen Weihnachtsstern in den Arsch schieben und als hässlichste Tanne der Welt gehen. Und die hat den Nerv sich zu beschweren, nur weil sie so fett ist.
• Naja, man muss 'was gegessen haben, bevor man kotzen kann !
• Gib mir Bier oder gib mir den Tod ! ...oder beides !
• Peg, nun sei doch 'mal ehrlich. Die Evolution hat euch Frauen gerade so viel Kraft gegeben, dass ihr es am Morgen irgendwie aus dem Bett 'raus schafft, euch einen widerlichen Fetzen anziehen, in die Küche schleichen und euren Männern ein ungenießbares Frühstück machen könnt.
• Ich hab einen Tag frei in der Woche, und was mach ich damit : ich verbringe ihn mit meiner Familie. Oh Gott !
• Genauso wie das menschliche Auge sich ans Licht gewöhnen muss, wenn es aus dem Dunkeln kommt, muss sich das Auge eines Mannes wieder an seine Frau gewöhnen, wenn er aus der Nacktbar kommt !
• Wegen hübschen Frauen kaufen wir Bier, wegen hässlichen Frauen trinken wir Bier...
• Ich hab gelesen, dass ein schönes Geschenk zum 20. Hochzeitstag ein Jaguar ist. Und das ist ein Foto von einem Jaguar. Also was willst Du von mir, Peg ? Ich hätte Dir auch einen Krug der Chicago Bears voller Bier kaufen können, aber ich sagte, meine Frau hat Hochzeitstag, hier sind 10 Cent, gib' mir die Postkarte !
• Ziemlich gut für einen, der so blöd war, dich zu heiraten, Peg !
• Abgelaufener Führerschein ?! Warum kann eine Heiratsurkunde nicht ablaufen ???
• Ich hatte letzte Nacht einen Traum : eine riesige rothaarige Mücke in engen Hosen schwirrte um mich und saugte mir Geld aus meiner Brieftasche !
• Jefferson, dreh' dich nicht um : Irgendetwas ist dir von der Hühnerfarm zugelaufen.
• Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen. Sie war so fett, dass 3 kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten !
• Also wenn wir wirklich ein Beispiel für die Kinder sind, dann wird Bud später einen Job haben, der ihn langsam umbringt und Kelly wächst in dem sicheren Glauben heran, dass eine Familie mit zwei Einkommen ein Haushalt von zwei Männern ist.
• Schon heute morgen, als ich aufgewacht bin, ist alles schief gegangen... Peg ist zur selben Zeit aufgewacht.
• Wölfe ... Nacht ... Mond ... Schuhe !!!
• Ich verkaufe Schuhe nicht des Geldes wegen - ich bin hier, um dicke Frauen zu foltern.
• Ich wurde ausgeraubt. Ich bin nach Hause gefahren und an der Bank vorbeigekommen, da war die Straße verbarrikadiert. ich wusste, dass ich nicht aussteigen sollte, aber ich tat es. Da haben sie sich auf mich gestürzt. Nein, keine Banditen viel schlimmer : Bänker, Blutsauger, die vom Elektrizitätswerk und diese fette Frau vom Wasserwerk. Die haben mich niedergezwungen, mir einen Kuli in die Hand gedrückt und ich musste gegen meinen Willen Rechnungen bezahlen. Ich kam mir so erniedrigt vor, aber ich habe gekämpft wie eine Wildkatze. Ich glaube, da war ein Zeh ab, als ich in die Lackschuhe von dieser Wasserwerkzicke gebissen habe. Und dieser Gastyp liest die Zähler vorerst nur mit einem Auge ab.
• Sex wird bei jedem mal besser ...solange es nicht immer mit der selben Frau ist.
• Sex mit einer schwangeren Frau ist genauso sinnlos, wie ein Auto voll zu tanken, das verschrottet werden soll !
• Ich bin mit Peg seit 20 Jahren verheiratet : Ich sah sie von vorn, ich sah sie von hinten, ich sah sie voll Zorn, ich sah sie sich winden, ich sah sie im Steh'n, ich sah sie im Hocken, ich sah sie davor und danach frohlocken, ich will sie nicht im Laden, ich will sie nicht beim Baden, ich will sie nicht in meinem Leben, die große Rote soll sich zum Teufel begeben.
• Ich komme mir vor wie eine Schifffahrts-Gesellschaft, deren Tanker eine Umweltkatastrophe ausgelöst hat : Ein ungewollter Erguss und ich zahl bis ans Ende meiner Tage.
• Und wie soll diese Tierärztin meinen Hund kastrieren ? Nörgelt sie so lange herum, bis er abfällt ?!
• Sobald Peg einmal auf der Couch sitzt, können Jahre - ja sogar Ehen - vergehen, bis sie sich wieder bewegt. Ich muss schon sagen, ich liebe sie wirklich, diese Frau, wenn ich sie nicht um mich habe.
• Was einen Mann ausmacht ? Er macht Fehler und kümmert sich nicht darum !
• Eines Mannes Auto ist seine Burg. Normalerweise ist ja eines Mannes Haus seine Burg, aber nur wenn er den Drachen erschlagen kann, der darin wohnt.
• Peg, was kriege ich denn dies mal zum Geburtstag - meine übliche Kein-Sex-Freikarte ?
• Kommt mir nicht zu nahe : ich habe mich seit einer Woche nicht mehr gewaschen. Ich gehe lieber gleich ins Bett !
• Ich kann nicht schlafen - und das kann tödlich sein an meinem Arbeitsplatz. Was ist, wenn 'ne fette Frau ein Paar Hochhackige anzieht, und ich kann nicht fix genug ausweichen, bevor sie auf mich fällt.
• Peg, wie ich dir heute früh schon sagte, als ich aufwachte : Was zum Teufel machst Du hier ?!
• Mein ganzes Leben war ein nuklearer Winter. Ich weiß nur, dass Frühling ist, wenn der Schnee schmilzt und ich meinen Müll auf Marcys Rasen sehen kann.
• Es ist in der Geschichte der männlichen Bundys eine alte Familientradition, dass sie sich Titten anschauen, die ihnen nicht gehören.
• Warum geht die Welt nicht unter ?! Im Einkaufszentrum hat es heute gebrannt. 20 Läden gingen in die Luft, aber ratet mal wo sie das Feuer aufhalten konnten ! Ja, beim Schuhladen ! So kann ich mir leider nicht frei nehmen ! Ich muss Umsatz machen, weil ja jeder weiß, wie scharf Frauen darauf sind durch ausgebrannte Einkaufzentren zu laufen, um Schuhe zu kaufen.
• Meine Frau will das ich mit ihr schlafe. Die will das ich sie halte und küsse und ihr sage wie glücklich sie mich gemacht hat. Seht mich an : Oben zittere ich und unten bin ich völlig gelähmt. Ich muss mich jetzt vorbereiten : ich gehe zum Zeitungsstand und kauf' mir ein Tittenmagazin und eine Flasche Hochprozentiges gegen rote Haare
• Buck ergreift genauso wenig die Gelegenheit das Haus zu verlassen, wie Du Peg.
• Viele Nächte sitze ich hier auf der Couch und schaue rüber zu Peg und denke : Warum geht sie nicht nach Hause ? Und dann erfasst mich erst der Horror, bei mir dämmerts. Sie ist zu Hause !
• Peg, wenn dein Vater die Limonade nicht mit Wermut gemischt hätte, wär' ich noch Single !
• Die Frauen brauchen uns genauso sehr, wie wir sie brauchen. Und warum ? ...Wir können es ihnen besorgen. Und sie können ihrer Mutter keine Batterie vorstellen !
• Ich versuche gerade 60 Jahre zu altern, um im deutschen Fernsehen als Moderator aufzutreten.
• Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, das du ohne sie gar nicht hättest.
• Peg, ich bitte dich doch nur, gar nichts zu tun. Niemand kann das besser als du. Tu einfach so, als hätten die Kinder Hunger, und ich die Grippe !
• Lass dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg! Beim Sex kann nichts Gutes rauskommen! Manchmal glaube ich, dass wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment. Wenn ich bedenke, dass ich ´ne Latte hatte und dich damit nicht erschlug, Peg.
• Du redest von Bier - du redest in meiner Sprache.
• Warum müssen wir ausgehen, Peg ? Reicht es nicht, dass ich es weiß, dass wir verheiratet sind - müssen es alle wissen ?
• Es ist etwas furchtbares passiert: der Büstenhalter meiner Frau wird nicht mehr hergestellt , aber sie lebt weiter !
• Ich arbeite in einem Schuhladen und bin trotzdem nicht froh, heim zu kommen !
• Wenn ich nur eines der Kinder davor bewahre, zu heiraten, habe ich meine Pflicht als Vater erfüllt.
• Das kann ich mir nicht leisten, Peg. Denn vor Jahren habe ich 'ne Frau auf 'ner Couch gekauft.
• Geh' du ans Telefon, Sohn. Wenn's deine Mutter ist, sag' ihr, ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder.
• Also, ich kann nicht lange bleiben. Die Frau denkt, ich bin auf dem Klo. Also habe ich nur zwei Stunden Zeit.
• Für Frauen sind wir Männer nichts weiter als ein Vergnügungspark mit Lebensversicherung.
• Es gibt nur einen Menschen den ich wirklich liebe... mich !
• Tja, das tolle ist: Wenn du am Boden liegst kannst du nicht tiefer fallen
• Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
• Moooment mal ! Meine hübsche Teenager-Tochter mit dem Gehirn einer Fruchtfliege verdient tausend Dollar in drei Nächten. Sollte ich mir da etwa Gedanken machen ?
• Ich MUSS nach dem Sex nicht schlafen - ich WILL schlafen! Ich sehne die Dunkelheit herbei...
• Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier...
• Meine Tochter war sicherlich nur bei Ihrem Sohn, weil sie ihm eines ihrer Kleider geliehen hat.
• Etwas Unheimliches geht hier vor - also muss eine Frau dahinter stecken !
• Woher soll ich wissen, wie Du aussiehst, Peg. Ich schaue Dich doch nie an !
• Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an !
• Wie kommt es, dass zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin ?
• Und DU willst ein guter Manager sein, Bud ? Du bringst es sogar fertig, dass sich zwei Möpse streiten !
• Peg, komm 'mal her; ein pakistanischer Kameltreiber verdient mehr als ich !
• Bud, nur weil etwas nicht funktioniert, darf man es nicht einfach wegwerfen - wenn das ginge, hättest du keine Mutter !
• Peg, hab' ich dir heute schon gesagt, wie sehr ich dich liebe ? Nein ? OK !
• Und wenn alles so klappt, wie ich will, bin ich schon bald in Hollywood, wo man nach einem erfolgreichen Film seine Frau verlässt...
• Peg: Ich habe Elvis gesehen. Al: Der einzige Tote, den du gesehen hast, steht vor dir !
• Wenn es kein Bier geben würde, gäbe es mindestens drei Menschen, die nicht verheiratet wären: mich, Jefferson und womöglich Lisa-Marie Presley.
• Die perfekte Frau hat drei Brüste - Eine auf dem Rücken für's Tanzen !
• Frauen - man kann nicht mit ihnen leben, man kann sie aber auch nicht alle nach Kanada treiben...
• Der verrückte Achmed verkauft keinen Scheiß - schließlich verkauft er auch Plutonium ! Ach die Siebziger... die Kleidung, die Schuhe, die Musik. ..Oh Mann, war das 'n Scheiß !!!
• Also gut, du Sohn einer Frau aus Wanker !!!
• Ich sage, wir treten den Computern in den Arsch !!!
• Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.
• Eine fette Frau kommt heute in den Laden und fragt nach etwas, das sie im Wald tragen kann. Spaßeshalber sage ich, sie soll ein Schild tragen, auf dem 'Nicht Schießen ! Von vorne sehe ich aus wie ein Mensch' steht !
• Die Typen kommen und gehen, aber Daddy bleibt immer Daddy... jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt !
• Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte muss neben meiner Frau sitzen.
• Wie ich nach Hause gekommen bin, fragt ihr ? Na ja, da ich weder das Kleingeld für den Bus hatte, noch die Scheine, um sie in Kleingeld zu wechseln, noch den Job, um die Scheine zu haben, um sie in Kleingeld zu wechseln, fuhr ich mit den zwei netten Männern von der Müllabfuhr.
• Ich glaube, mein Flehen heute morgen 'Würde mich bitte einer von euch heute von der Arbeit abholen' war ein wenig ungenau !
• Marcy ! Hättest du die Güte mich anzusehen, wenn ich mit dir rede ! Ups, das tust du ja ! Wir müssen dir ein Schild besorgen, auf dem 'Vorne' und 'Hinten' steht !
• Garantiert unsere Verfassung uns nicht das Recht auf Leben, Nacktheit und das Streben nach Glück ?
• Du bist ein Huhn !!!
• Ich konnte ihn nochmal um hundert Dollar 'runterhandeln. Ich meine : Warum für Sicherheitsgurte bezahlen, wenn der Wagen keine Bremsen hat ?
• Ich hasse das Leben - kann nicht schlafen, kann nicht essen, kann die Frau nicht im Hof vergraben...

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